Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Анекдоты
ПОДЕЛИТЬСЯ |
#61 - 28 марта 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 201
Краснодар
1 день назад
|
+4
|
#62 - 29 марта 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3272 дня назад
|
+2
Пришёл мужик с рыбалки, открывает тихонько дверь, заглядывает осторожно в квартиру. Жена ему с кухни - "ты чего?" Тот - "кот дома?!" Жена - "да заходи ты, я ему уже кильки купила!"
|
#63 - 1 апреля 2014, вторник
|
|
Администратор
Сообщений: 1512
Новокузнецк
1 день назад
|
0
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. 9ОЧ997 Ч2 58
|
#64 - 1 апреля 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 252
Новокузнецк
3370 дней назад
|
0
ByNk: перенести в ЗА ЖИЗНЬ))))))))))))))Вот такая у нас, веселая работа. |
#65 - 1 апреля 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3272 дня назад
|
0
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
|
#66 - 1 апреля 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3272 дня назад
|
0
Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
- Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку... - А почему слева рыбаков меньше? - Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее... |
#67 - 3 апреля 2014, четверг
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3272 дня назад
|
+1
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведя! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
|
#68 - 4 апреля 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 489
Новокузнецк
2124 дня назад
|
+1
Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!Добавлено спустя 1 минуту- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г*вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!Добавлено спустя 3 минуты- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка... Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался. На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
|
#69 - 5 апреля 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3272 дня назад
|
+2
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. |
#70 - 5 апреля 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 201
Краснодар
1 день назад
|
+4
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут. |
#71 - 5 апреля 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 489
Новокузнецк
2124 дня назад
|
0
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили достал всех. кузнечик ЕПТ!!! На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
|
#72 - 6 апреля 2014, воскресенье
|
|
Ветеран на Kuz-Fish
Сообщений: 1288
Новокузнецк
1086 дней назад
|
+3
Купил русский Ваня барана.А как завалить и разделать не знает.Рядом мечеть.
-О,(думает),пойду туда,мусульмане помогут. Заходит,нож в руке.И зло так спрашивает: -Мусульмане есть? Гробовое молчание. -Я говорю, мусульмане есть? Имам думает: -Я старый, лучше я пострадаю. Вызвался.Пошли.Русский объяснил ситуацию.Имам поржал.И взялся помогать.Зарезал.А разделать не могут.Ваня всё не правильно делает.Имам говорит: -Сходи,позови кого нибудь из наших. Пошёл русский.Заходит в мечеть.Руки по локоть в крови: -Мусульмане есть? У людей паника!!! -Я спрашиваю,мусульмане есть? Они ему: -Вань,вот тебе крест(крестятся).Ты последнего забрал. Редактировалось: 1 раз (Последний: 6 апреля 2014 в 15:58)
|
#73 - 12 апреля 2014, суббота
|
|
Ветеран на Kuz-Fish
Сообщений: 1288
Новокузнецк
1086 дней назад
|
+2
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь... ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!))) |
#74 - 13 апреля 2014, воскресенье
|
|
Почетный автор
Сообщений: 302
2416 дней назад
|
+4
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? |
#75 - 15 апреля 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3272 дня назад
|
0
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... |
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.