Spez:
Уважаемый эта аватарка персональнаяоткуда он сук@ узнал про это место!?
ПОДЕЛИТЬСЯ |
#91 - 5 августа 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 210
Новокузнецк
3375 дней назад
|
0
Spez: Уважаемый эта аватарка персональнаяоткуда он сук@ узнал про это место!? |
#92 - 19 сентября 2014, пятница
|
|
интересующийся
Сообщений: 11
Кемерово
2982 дня назад
|
+2
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте! Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света... |
#93 - 21 сентября 2014, воскресенье
|
|
Ветеран на Kuz-Fish
Сообщений: 1400
пгт. Чистогорский
25 дней назад
|
+1
-Жена признавайся,сколько у тебя было мужчин до меня? -Три. А нет,девять! Еще один случай вспомнила...
Badger 390 FL + Suzuki DT 9.9A. Солар 450 + Mercury 30
|
#94 - 1 октября 2014, среда
|
|
Почетный автор
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
|
0
Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил... Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
|
#95 - 1 октября 2014, среда
|
|
Почетный автор
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
|
+1
Сын подходит к матери:
-Мама а почему ты белая а я негр -Ой сынок,не забивай ерундой свою голову...я как ту вечеринку вспоминаю...хорошо хоть не лаешь "Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
|
#96 - 2 октября 2014, четверг
|
|
Ветеран на Kuz-Fish
Сообщений: 1947
Новокузнецк
638 дней назад
|
0
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Да нет такой рыбы! - Как нет? Шас папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что на рыбалке два дня жарил маникюршу...»
Редактировалось: 3 раза (Последний: 2 октября 2014 в 00:05)
бывают времена, когда мат становится единственным языком для описания действительности
|
#97 - 3 ноября 2014, понедельник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
|
0
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью? Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь!! Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! — Мне коробочку сока, пожалуйста — Какой вам сок? — Любой: — "Я" годится? — Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава! На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
|
#98 - 4 ноября 2014, вторник
|
|
Местный житель
Сообщений: 90
1937 дней назад
|
+2
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады? Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: - даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!! |
#99 - 6 ноября 2014, четверг
|
|
Почетный автор
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
|
0
- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать. Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены" — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу. Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
|
#100 - 7 ноября 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
|
+1
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат. . . "Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
|
#101 - 7 ноября 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 101
междуреченск
2432 дня назад
|
0
Три женщины. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: - В чем дело? - Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Эх, хвост-чешуя, не поймал я ничего
|
#102 - 8 ноября 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
|
+2
Едут в купе русский и хохол. Скучно...русский говорит:
-Может в карты поиграем -Здорово только карт нету - Давай вместо карт у нас будет то что с собой везем.У тебя что есть? - Сало!! - А у меня хлеб - Ну давай Хохол кладет кусок сала и говорит: -ТУЗ!!! Русский кладет хлеб: -Шестерка козырная...забрал. Хохол думает вот это он меня наколол.Кладет сало и говорит -ТУЗ КОЗЫРНЫЙ!!! -НДААААА ничего не поделаешь,ПРИНЯЛ "Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
|
#103 - 8 ноября 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
|
+1
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? " Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
|
#104 - 11 ноября 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
|
+1
Мужик решил бросить пить..твердо. На следующий день идет с работы,жара. Мимо пивнухи проходит а ему внутренний голос говорит:
-Заидем,по стаканчику холодненького опрокинем? -Бросил я,не пью. -Ну давай,жара такая,один стаканчик и домой -Сказал нет значит нет!!! -Ну как хочешь...а я пожалуй заиду "Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
|
#105 - 13 ноября 2014, четверг
|
|
Почетный автор
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
|
0
Дочь богатых родителей приводит домой своего парня знакомить с предками.Папа сходу:
-Машина есть? -Нету пока но..бог даст -будет. -А квартира то есть?Где жить будете? -Нету...снимать пока будем,а бог даст-купим. -Ну вообще с бабками у тебя как?Дочь мою содержать то сможешь? -Зарплата у меня не большая,но бог даст добъюсь многого. После смотрин мама папу спрашивает: -Как тебе будующий зять? -Да лох лохом,НО МНЕ НРАВИТСЯ КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ. "Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
|