ГлавнаяФорумЮморАнекдоты

Анекдоты

ПОДЕЛИТЬСЯ
Почетный автор
ohota
Сообщений: 210
Новокузнецк
3375 дней назад
Spez:
откуда он сук@ узнал про это место!?
Уважаемый эта аватарка ao персональная
интересующийся
darkness
Сообщений: 11
Кемерово
2982 дня назад
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Ветеран на Kuz-Fish
yurij
Медаль Кубок позитива Грамота Грамота активному участнику Клубный фотограф
Сообщений: 1400
пгт. Чистогорский
25 дней назад
-Жена признавайся,сколько у тебя было мужчин до меня? -Три. А нет,девять! Еще один случай вспомнила...
Badger 390 FL + Suzuki DT 9.9A. Солар 450 + Mercury 30
Почетный автор
Хищник31
Медаль
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
Почетный автор
Александр НК.
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
Сын подходит к матери:
-Мама а почему ты белая а я негр
-Ой сынок,не забивай ерундой свою голову...я как ту вечеринку вспоминаю...хорошо хоть не лаешь
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
Ветеран на Kuz-Fish
Morrison
Медаль Грамота Кубок позитива Грамота активному участнику
Сообщений: 1947
Новокузнецк
638 дней назад
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Да нет такой рыбы! - Как нет? Шас папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что на рыбалке два дня жарил маникюршу...»
Редактировалось: 3 раза (Последний: 2 октября 2014 в 00:05)
бывают времена, когда мат становится единственным языком для описания действительности
Почетный автор
Хищник31
Медаль
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?


Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая...
— Истину глаголишь!!

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
— Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой:
— "Я" годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
Местный житель
Антон Волченко
Сообщений: 90
1937 дней назад
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза.
Парень: - даааа... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!
Почетный автор
Хищник31
Медаль
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
Почетный автор
Александр НК.
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат. . .
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
Почетный автор
Евген
Медаль
Сообщений: 101
междуреченск
2432 дня назад
Три женщины. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Эх, хвост-чешуя, не поймал я ничего
Почетный автор
Александр НК.
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
Едут в купе русский и хохол. Скучно...русский говорит:
-Может в карты поиграем
-Здорово только карт нету
- Давай вместо карт у нас будет то что с собой везем.У тебя что есть?
- Сало!!
- А у меня хлеб
- Ну давай
Хохол кладет кусок сала и говорит:
-ТУЗ!!!
Русский кладет хлеб:
-Шестерка козырная...забрал.
Хохол думает вот это он меня наколол.Кладет сало и говорит
-ТУЗ КОЗЫРНЫЙ!!!
-НДААААА ничего не поделаешь,ПРИНЯЛ v
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
Почетный автор
Хищник31
Медаль
Сообщений: 489
Новокузнецк
2096 дней назад
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
На безрыбье, рак тоже рыба! 89516022611
Почетный автор
Александр НК.
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
Мужик решил бросить пить..твердо. На следующий день идет с работы,жара. Мимо пивнухи проходит а ему внутренний голос говорит:
-Заидем,по стаканчику холодненького опрокинем?
-Бросил я,не пью.
-Ну давай,жара такая,один стаканчик и домой
-Сказал нет значит нет!!!
-Ну как хочешь...а я пожалуй заиду 174
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
Почетный автор
Александр НК.
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 410
Новокузнецк
869 дней назад
Дочь богатых родителей приводит домой своего парня знакомить с предками.Папа сходу:
-Машина есть?
-Нету пока но..бог даст -будет.
-А квартира то есть?Где жить будете?
-Нету...снимать пока будем,а бог даст-купим.
-Ну вообще с бабками у тебя как?Дочь мою содержать то сможешь?
-Зарплата у меня не большая,но бог даст добъюсь многого.
После смотрин мама папу спрашивает:
-Как тебе будующий зять?
-Да лох лохом,НО МНЕ НРАВИТСЯ КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ.
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач и нарубил голову дольками...
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.