Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!".
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у
двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и
пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью
"Любимому зятю от любимого тестя".
Анекдоты
ПОДЕЛИТЬСЯ |
![]() |
#46 - 14 февраля 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 302
2706 дней назад
|
0
|
#47 - 14 февраля 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 218
3319 дней назад
|
0
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе.. |
#48 - 14 февраля 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3563 дня назад
|
0
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?. Женский: - Можно ли мыться?. Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый... |
#49 - 22 февраля 2014, суббота
|
|
Местный житель
Сообщений: 90
2255 дней назад
|
+2
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! |
#50 - 24 февраля 2014, понедельник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 302
2706 дней назад
|
0
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
![]() |
#51 - 4 марта 2014, вторник
|
|
Местный житель
Сообщений: 90
2255 дней назад
|
-1
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! |
#52 - 4 марта 2014, вторник
|
|
Ветеран на Kuz-Fish
Сообщений: 3256
Новокузнецк
875 дней назад
|
0
Антон,на форуме присутствуют женщины и ребятишки.
89059664599
|
#53 - 5 марта 2014, среда
|
|
Почетный автор
Сообщений: 302
2706 дней назад
|
+3
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. |
#54 - 7 марта 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 275
Новокузнецк
2097 дней назад
|
+2
Просидел весь день на морозе здоровенный мужик. Ничего не поймал.
Собрался домой. Огледелся вокруг, посмотрел на довольные рожи других рыбаков и говорит: -Вот если бы рыбалка не успокаивала, всех бы поубивал!!! |
#55 - 7 марта 2014, пятница
|
|
Почетный автор
Сообщений: 302
2706 дней назад
|
+2
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер. ![]() |
#56 - 11 марта 2014, вторник
|
|
Местный житель
Сообщений: 72
604 дня назад
|
+6
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
|
#57 - 18 марта 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 202
Новокузнецк
3563 дня назад
|
+2
Собрались три поэта - Клюев, Есенин и Маяковский на рыбалку. Взяли литр водки и договорились выпивать под рифмованные тосты, причём количество должно указываться в строчке. Начал Клюев - "рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну!" Есенин подхватил - "рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две!" Маяковский посмотрел на них и говорит - "вы ребята молодцы! остальное выпью я!"
|
#58 - 22 марта 2014, суббота
|
|
Почетный автор
Сообщений: 302
2706 дней назад
|
+2
|
#59 - 25 марта 2014, вторник
|
|
Местный житель
Сообщений: 90
2255 дней назад
|
+2
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять! |
#60 - 25 марта 2014, вторник
|
|
Почетный автор
Сообщений: 252
Новокузнецк
3660 дней назад
|
+3
Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День,
другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит: - А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй... Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный, довольный. Подходит к деду: - Дед, а у тебя еще собаки есть?! |
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.