Анекдоты

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты веслами грёб там я и ставил.

Ничего личного

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
- Поздно, родной… Ты беременный!..
Большинство семейных пар напоминают залив и бухту… Он постоянно заливает, она постоянно бухтит

анекдоты:

Решила САМА подстричь мужа… чтобы деньги на Парикмахерскую не тратить… После двух минут РАБОТЫ… Посмотрела на него и сказала… что сейчас вернусь… а сама побежала снимать все ЗЕРКАЛА в квартире…




Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь уже похудела на 5 кг!

Приехали два америкоса в Россию,один белый ,а другой негр.Ну негр и говорит:" мы же в России,так давай напьемся по русски".Сидят пьют.Пили,пили,негр срубился.Ну что делать,надо в гостиницу идти, взвалил негра на плечо и пошел.Идет мимо стройки.Из будки выскакивает сторож и орет:"Стоять". Белый оборачивается,улыбается голливудской улыбкой и в ответ:"HELLO". Сторож:"Сам ты ху.ло.Рубероид полож на место"

Мужик идёт по лесу. Очень крепко датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться и потирать руки... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут как будто с небес раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Чёт не понял, по моему тема "женщина на рыбалке называлась".Или я туплю?

Все нормально.Просто моя супруга,автор этой темы,попросила админа переименовать тему,как ее показалось на более удачное название

коста, Успокоил

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает ладошкой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя ладонями черпай!

Отдыхают наши мужички, на полянке возле речки расположились - ушица, водочка разлита,огурчики-помидорчики порезаны, идиллия одним словом. В том же лесу группа америкосов гуляет - шумят, галдят,подняли медведя и бегом от него, тот за ними. Бегут, орут, хэлп кричат. Выбегают на полянку,где наши отдыхали и через неё прямиком - уху опрокинули, водку разлили, огурчики-помидорчики в землю втоптали и дальше понеслись. Наши переглянулись и вдогонку рванули морды бить. Догнали и давай всех без разбору окучивать, положили всех, стоят, отдыхают. Один говорит - а, крепкие ребята - эти американцы. Второй - ага, особенно тот в лохматой шубе!

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, Вовочка, спрашивай!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? И второй: почему нет?


Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.


Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Как определить трезвость человека.
Попросите его сделать "ласточку". Если начнёт делать - он определённо нетрезв.


Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.Добавлено спустя 5 минут





Добавлено спустя 10 минут





Добавлено спустя 14 минутВ аптеке: -У вас есть антиРастолстин? -Нет! -А ЦелюлитоИсчезан? -Нет! -А СамСобойВесПропадан? Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильнекуНеподходим!

Идет экзамен.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:

- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы»!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э — э э! Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА «ПЕРЕСДАЧУ»!