Анекдоты

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед. Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) !
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан мне вкусный кофе варит мама его я пью в густой туман) .
Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный
И снова, в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было Открыл глаза:
больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы. . Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки
У всех бы баб забрать права!

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

Улыбнулся

Группа туристов в походе на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье километровое, а пройти только по этому бревнышку и можно. Все стоят - боятся. Вдруг видят идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Эй, уважаемый, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Полтиник как с куста!
Дед вернулся и начал их переносить по одному. Почти всех перенес. Последний остался.
Несет его и вдруг на середине бревна совсем силы его покинули.
Ну он скинул туриста с плеч в пропасть и вышел к ожидавшей его группе.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Пришёл терминатор в армянскую баню нагнулся за мылом..и тут система его оповещает-обнаруженно новое устройство !!!

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.

Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.

Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа — Василий Израилевич Бергман!

Когда рыбалка - диагноз...
История не моя, но смешно.
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.

Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты ебану*ся со своей рыбалкой!

На безмотылку радужницы берут только в путь - сам проверял! ;)

У министра культуры Узбекистана спрашивают:
-Почему ваш народ говорит не просто шашлык а "шашлык-машлык", не хлеб а "хлеб-шмеб"
Министр:
-Есть такая проблема, культур-мультур у народа не хватает

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!