ГлавнаяФорумЮморАнекдоты

Анекдоты

ПОДЕЛИТЬСЯ
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты веслами грёб там я и ставил.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 20 января 2014 в 21:01)
Ветеран на Kuz-Fish
Гном
Медаль Грамота Грамота активному участнику
Сообщений: 1348
Новокузнецк
9 дней назад
Ничего личного v
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 января 2014 в 11:40)
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
- Поздно, родной… Ты беременный!..
Большинство семейных пар напоминают залив и бухту… Он постоянно заливает, она постоянно бухтит icon_pot stuk
Редактировалось: 2 раза (Последний: 23 января 2014 в 13:01)
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
анекдоты:

Решила САМА подстричь мужа… чтобы деньги на Парикмахерскую не тратить… После двух минут РАБОТЫ… Посмотрела на него и сказала… что сейчас вернусь… а сама побежала снимать все ЗЕРКАЛА в квартире… facepalm




Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь уже похудела на 5 кг! hoho
Редактировалось: 2 раза (Последний: 23 января 2014 в 13:34)
Ветеран на Kuz-Fish
коста
Почетный Воблеростроитель Медаль Грамота Грамота активному участнику Грамота Кубок позитива Клубный фотограф
Сообщений: 3118
Новокузнецк
1 день назад
Приехали два америкоса в Россию,один белый ,а другой негр.Ну негр и говорит:" мы же в России,так давай напьемся по русски".Сидят пьют.Пили,пили,негр срубился.Ну что делать,надо в гостиницу идти, взвалил негра на плечо и пошел.Идет мимо стройки.Из будки выскакивает сторож и орет:"Стоять". Белый оборачивается,улыбается голливудской улыбкой и в ответ:"HELLO". Сторож:"Сам ты ху.ло.Рубероид полож на место"
Редактировалось: 6 раз (Последний: 23 января 2014 в 18:21)
89059664599
Почетный автор
Dimon
Медаль
Сообщений: 271
Новокузнецк
32 дня назад
Мужик идёт по лесу. Очень крепко датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться и потирать руки... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут как будто с небес раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Ветеран на Kuz-Fish
Гном
Медаль Грамота Грамота активному участнику
Сообщений: 1348
Новокузнецк
9 дней назад
Чёт не понял, по моему тема "женщина на рыбалке называлась".Или я туплю? zst
Редактировалось: 1 раз (Последний: 24 января 2014 в 09:30)
Ветеран на Kuz-Fish
коста
Почетный Воблеростроитель Медаль Грамота Грамота активному участнику Грамота Кубок позитива Клубный фотограф
Сообщений: 3118
Новокузнецк
1 день назад
Вован:
Чёт не понял по моему тема женщина на рыбалке называлась.Или я туплю?
Все нормально.Просто моя супруга,автор этой темы,попросила админа переименовать тему,как ее показалось на более удачное название
89059664599
Ветеран на Kuz-Fish
Гном
Медаль Грамота Грамота активному участнику
Сообщений: 1348
Новокузнецк
9 дней назад
коста, laugh Успокоил
Местный житель
skandinav76
Сообщений: 91
новокузнецк
2 часа назад
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает ладошкой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя ладонями черпай!
Почетный автор
Роман Арт
Медаль Грамота
Сообщений: 221
Новокузнецк
951 день назад
Отдыхают наши мужички, на полянке возле речки расположились - ушица, водочка разлита,огурчики-помидорчики порезаны, идиллия одним словом. В том же лесу группа америкосов гуляет - шумят, галдят,подняли медведя и бегом от него, тот за ними. Бегут, орут, хэлп кричат. Выбегают на полянку,где наши отдыхали и через неё прямиком - уху опрокинули, водку разлили, огурчики-помидорчики в землю втоптали и дальше понеслись. Наши переглянулись и вдогонку рванули морды бить. Догнали и давай всех без разбору окучивать, положили всех, стоят, отдыхают. Один говорит - а, крепкие ребята - эти американцы. Второй - ага, особенно тот в лохматой шубе!
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
Какое растение все знает?
(Хрен.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, Вовочка, спрашивай!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? И второй: почему нет?


Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.


Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.


Как определить трезвость человека.
Попросите его сделать "ласточку". Если начнёт делать - он определённо нетрезв.


Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.Добавлено спустя 5 минут
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Добавлено спустя 10 минут
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Добавлено спустя 14 минутВ аптеке: -У вас есть антиРастолстин? -Нет! -А ЦелюлитоИсчезан? -Нет! -А СамСобойВесПропадан? Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильнекуНеподходим!
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
95 дней назад
Идет экзамен.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:

- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы»!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э — э э! Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА «ПЕРЕСДАЧУ»!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.