ГлавнаяФорумЮморАнекдоты

Анекдоты

ПОДЕЛИТЬСЯ
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
37 дней назад
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!".
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у
двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и
пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью
"Любимому зятю от любимого тестя".

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Почетный автор
Партизанъ
Сообщений: 239
650 дней назад
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..
Почетный автор
Роман Арт
Медаль Грамота
Сообщений: 221
Новокузнецк
893 дня назад
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
Местный житель
Антон Волченко
Сообщений: 95
683 дня назад
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
37 дней назад
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает". scratch
Местный житель
Антон Волченко
Сообщений: 95
683 дня назад
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Ветеран на Kuz-Fish
коста
Почетный Воблеростроитель Медаль Грамота Грамота активному участнику Грамота Кубок позитива Клубный фотограф
Сообщений: 3083
Новокузнецк
5 дней назад
Антон,на форуме присутствуют женщины и ребятишки.
89059664599
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
37 дней назад
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Почетный автор
Dimon
Медаль
Сообщений: 268
Новокузнецк
53 дня назад
Просидел весь день на морозе здоровенный мужик. Ничего не поймал.
Собрался домой. Огледелся вокруг, посмотрел на довольные рожи других рыбаков и говорит:
-Вот если бы рыбалка не успокаивала, всех бы поубивал!!!
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
37 дней назад
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер. shock
Местный житель
kosty
Сообщений: 74
83 дня назад
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Почетный автор
Роман Арт
Медаль Грамота
Сообщений: 221
Новокузнецк
893 дня назад
Собрались три поэта - Клюев, Есенин и Маяковский на рыбалку. Взяли литр водки и договорились выпивать под рифмованные тосты, причём количество должно указываться в строчке. Начал Клюев - "рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну!" Есенин подхватил - "рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две!" Маяковский посмотрел на них и говорит - "вы ребята молодцы! остальное выпью я!"
Почетный автор
Юнга
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 316
37 дней назад
Тихий мужчина —---ДУМАЮЩИЙ мужчина ....Тихая женщина —-— уже что -то ПРИДУМАЛА.....))

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Местный житель
Антон Волченко
Сообщений: 95
683 дня назад
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Почетный автор
Radist
Медаль
Сообщений: 290
Новокузнецк
991 день назад
Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День,
другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит:
- А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй...
Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный,
довольный. Подходит к деду:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.