Юмор в рассказах бывалых.

Записки дачного сторожа
15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.


3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.Добавлено спустя 4 минуты8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В врезультате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.Добавлено спустя 5 минут23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

баян но все равно смешно))))

Сила слова
Хорошо весной. Я присел в парке на скамейку и сижу себе, на солнышке греюсь. А что просто так сидеть? Взял я с асфальта картонку, достал ручку и на картонке написал «Голодовка».

Народ начал подтягиваться. Мамаши с колясками, папаши с пивом, стар да млад.

Проходила мимо старушка, поохала «Довели страну», покачала головой и поплелась дальше.

Подошёл товарищ в очках лет тридцати. Руку пожал, говорит: «Это здорово, что вам не всё равно!».

Я киваю: «Не всё равно!».

Он очки запотевшие протёр и одухотворённо удалился.

Смотрю, а меня уже на телефоны снимают несколько человек. Говорят, сейчас мы вас в Интернет выложем, чтобы все знали. Блогосфера, говорят, вас поддержит.

Подскочил полицейский: «Что происходит?! Срочно прекратить!»

Тут в синем пиджаке проталкивается к нам какой–то товарищ с огромным пузом. Я говорит, представитель движения «За права левых», не имеете права запрещать выражать человеку свою гражданскую позицию. Нет такой статьи, которая бы заставляла человека перестать не есть и начать есть.

Полицейский отвечает: «Я уверен, что есть. У нас на всякого в стране статья есть. Только я сейчас не помню».

Синий пиджак ему говорит: «Как же вы переаттестацию прошли, если статьи не помните?!».

Полицейский испугался и за спины спрятался.

Тут подъезжает огромный чёрный автомобиль с мигалкой и из него выскакивают несколько человек в чёрных пиджаках и человек двадцать невыспавшихся студентов с радостными флагами.

––Эту голодовку, говорят, спонсирует партия «Едим Россию».

Я говорю: «Никто меня не спонсирует, я сам по себе!».

А чёрные пиджаки мне отвечают удивлённо: «А как же флаги?! А мы сейчас ещё и шарики надуем!».

И правда: только сказали, а студенты свои флаги вокруг меня уже навтыкали и разноцветные шарики надувают.

Сижу я так празднично, а вокруг меня люд всё пуще гудит.

Со стороны городской администрации не негнущихся ногах бледный мэр к нам ковыляет.

––Эта голодовка, ––говорит дрожащим голосом, ––санкционирована администрацией города как выражение поддержки нашими горожанами существующей политики правящего режима.

Те в чёрных пиджаках ему сразу захлопали, а мэр раздухарился и взвизгнул:

––Мы против социальных экспериментов! Мы за стабильность!

Подъехало телевидение, камеры расчехляют.

––То есть,––спрашивают у мэра,––вы утверждаете, что знаете этого молодого человека?!

Ну мэру совсем плохо сделалось, за сердце держится и шепчет заикающимся голосом:

––Конечно знаю. Это, — говорит,–––... мой сын.

Журналисты от волнения аж задрожали, как гончие. А я и вовсе дар речи потерял, сижу молча наблюдаю, что дальше будет.

А репортёры мне в лицо микрофонами мохнатыми тычут:

––Вы, ––говорят, ––в России проездом? Где учитесь, в Оксфорде, Гарварде, в Сорбоне? Чем владеете?

––Я, ––отвечаю, — в России не проездом, а живу. Учусь в нашем местном институте на никому не нужную специальность с очень низкой зарплатой. Владею велосипедом, но он сейчас в ремонте.

––А как же, — спрашивают, ––принадлежащий вашему отцу нефтеналивной завод?

Мэр покачнулся и на скамейку рядом со мной припал.

––А вот не надо, ––говорит, ––ему ничего. Такого сына я воспитал, весь в меня.

И по голове меня вымученно треплет.

Я говорю:

––Как же, папа, не надо? Мы с мамой в однокомантной квартире живём, напротив строящегося банка, в подъезде кто–то гадит постоянно, цены, ––говорю, ––за коммунальные услуги, неподъёмные, а тут ещё то свет отключат, то отопление отрежут. В институте, говорю, учебников нет, а те, что есть, с ошибками написаны. С орфографическими.

Тут в небе раздался тяжёлый вздох.

Люди в небо головы задрали, особо набожные на колени попадали.

Механический голос возвестил:

––Соединение установлено. На связи президент Российской Федерации.

И наспех поднятый на флагшток репродуктор громогласно на всю округу возвестил:

––Сограждане, вы были услышаны! Беру ситуацию под свой личный контроль! Разобраться и отчитаться в течение двух недель!

Репортёры в прямом эфире комментируют, мэр на скамейке рядом со мной, как рыба об лёд, бьётся, в Интернете наш топик в топах обсуждается.

Так что теперь у нас в городе чисто. Жильё строится, а не только банки. Цены расти перестали. Свет и отопление почти не отключают. В библиотеку новые учебники завезли, без ошибок. Ну и вообще жизнь потихоньку налаживается.

Так что вот она—сила слова!

Странствуя по просторам инет-прозы, не раз натыкался на сочинения местных прозаек эротического плана. Всегда мою тонкую душу коробило грубо физическое описание ощущений автора. Читаю про то, как она сосала и где у нее сжималось, и думаю: "Корова, неужели ты первая и единственная на этом белом свете переживала близость?" - Физиология в чистом виде! Никому же в голову не приходит описывать процесс испражнения. Или это следующий этап?! Короче, почитал-почитал я такую белиберду, и пришла мне в голову такая же бессознательная, как творения эротоманов, мысль написать шуточную зарисовку - пародию. Итак...

Вчера на работе душе захотелось чего-то. Зашел вечером в магазин и вот она, стоит на верху, смотрит искоса на меня. Я тоже повел взглядом по ее фигуре сверху вниз. Красивая. Маленькая, аккуратная, видно дорогая. Ничего! Бесстыдно уставился ей в низ, прямо на звезды ее. Три звезды, есть рядом пять, но дороже. Протянул руку, и грубо, прямо за горло взял ее и снял с полки. Швырнул в корзину, как дешевую, и, не спеша, пошел к кассе. По дороге выбрал лимон, шершавый и с упругой кожурой, достаточно твердый. Сыр банально ассорти взял. Двинулся к выходу. Чувствую, как внутри тихонько начинает кипеть что-то. На кассе продавец увидела меня, напряглась и отбила чек. Без слов. Уважает...
А дома уха. Из семги. Бурлит, и в пузырях пшено мелькает. Лучок мелко порезанный там же. Распечатал родную и чувствую, как я буквально люблю ее. И выпил нагло из горла, не закусывая. Мне стыдиться нечего. С нее аж капнуло на стол. Пауза пошла на ощущение начала процесса.
Жена налила чашку ухи. Достал сметану, и полную ложку с горой хлюпнул в тарелку. Взял перечницу и накрутил с хрустом сверху бульона этакую черную метель. Посмотрел и еще подкрутил. Попробовал. Еще зачерпнул ложку и вспомнил. Е-мое! Совсем охренел: про коньяк-то забыл! Достал быстро стопку, налил полную и махнул. Красота! И - хлебать уху: с перцем, луком, пшеном, картошечкой. Куски рыбы во рту разваливаются и летят в горло. Лимон надрезал и начал из него сок выжимать. Сок бежит по пальцам, по рукам, липкий. Чувствую как язык будто щиплет. Надавил в тарелку , ем - рай! Еще стопку. Рай! Хлебца кусочек жевнул. Изо рта пахнет лимоном, коньяком, перцем - самому приятно. В желудке начала появляться томность. Но нет, я еще налил тягучего коричневого. А язык буробит уже сам свое. Голова отдыхает. Закинул ногу на ногу, и типа в руке у меня сигара, на отлете так держу. Кайф! В теле кровь горячая к конечностям потекла. Колбаски салями кружочек зажевал (секрет вам по ходу: вечером придется кушать рыбу и мясо одномоментно - не смущайтесь, утром жена будет вами приятно удивлена). Губы от лимона слипаются...
Ужинал-ужинал, кончил стеклянную. Встал, взял ее со стола и бросил без благодарности в сорное ведро. На, лежи, теперь ты мне не нужна. Из кухни вышел героем. Прошел в зал и лег на пол на ковер. Давайте новости, посмотрим, чего там у вас за день напроистворилось. Лежу, нотации так и лезут из меня к домочадцам. И главное - мысли все правильные. Мудрые, я бы сказал. Отдыхаю после трудов... В другой раз возьму еще такую. Пусть знает. Отрыгнул облако, - сравнить не с чем, разве что из бани пар... Но здесь вкус, насыщенность!
Бля... Какая баня?! Нашел с чем сравнить. Здесь свой аромат, человеческий, благородный. Че-ло-век! Все-таки, это слово звучит гордо!

Что то подобное читал Роман Карцев.
https://youtu.be/LPfyKB8z19A

карцеву я не писал!)))
............................
одна дама тоже упрекала в похожести:
"Миленько ;)
От души поиздевалась над всякими тп-шками и теми, кто любит описывать всякую эротическую хрень безо всякого умения это делать.
Кстати, где-то была статья на подобии этой, только там не ирония. Там говориться о первом опыте с гитарой, и описывается это на подобии опыта с женщиной. Если Вам удастся где-нибудь отыскать это, советую почитать, там совсем немного. Просто я никак не могу найти, к сожалению.
А последнее предложение из монолога Сатина, да? Аххахах :)"
(орфография сохранена)

Pisatel,
Я не про схожесть,а про тему.

Салтыкову-Щедрину тоже не ты?
Рука мастера по жратве сразу чувствуется...

у нас был на "Кузнецком рабочем" редактор - Белобородов или Белокуров (не помню уже) в очках такой.
общались с ним, я говорю: что вы всякую ерунду пишите, у вас же слог, талант к сатире? - а он: что, мне второй том мертвых душ писать?
я промолчал. а сам подумал: не ты, так я напишу))
P.S. Щедрин чиновником был, генерал-губернатором, за него было кому писать.

Значит у него спер. Плагиат называется

не спер, а пернул. подосрать в тему называется.

Сегодня в одной группе в вибер киданули историю, я прям до слез ржал:Добавлено спустя 3 минутыПредстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.Добавлено спустя 4 минутыПрошу прощения за лексику, автор не я, отредактировать с телефона не могу. ...

Вот как машину продавать надо! Читайте комменты к объявлению : http://blagoveshchensk.drom.ru/toyota/allion/17780686.htmlДобавлено спустя 1 минутуМне вчера корешь бросил ссылочку, я сначала не понял, че это он мне проданную машину , да ещё и с Благовещенска шлет, на 4-м комменте понял