ГлавнаяФорумЮморЮмор в картинках

Юмор в картинках

Смешные карикатуры,шаржи и просто из жизни
ПОДЕЛИТЬСЯ
Ветеран на Kuz-Fish
Александр Куба
Медаль Кубок позитива Грамота Грамота активному участнику
Сообщений: 1792
Новокузнецк
8 часов назад
Ветеран на Kuz-Fish
Роман Кормин
Медаль Клубный фотограф Грамота активному участнику Грамота Кубок позитива
Сообщений: 2360
Новокузнецк
2 дня назад
Александр Куба, дааа, а я помню, как мы, до 18-ти лет, в спортивной одежде Адидас, с девчёнками до 16-ти, в Спектре, как натанцуемся в искажённом виде, да как накуримся в неположенном месте и давай смеяться там же, забыв про эти разрешённые 3 сантиметра. А там, глядишь, и случай силу применить подвернётся.

Не молодость, а сплошное нарушение.
тел: 8-9О9-522-О2-1О;
электропочта: promsila42@mail.ru
www.promsila42.ru
Ветеран на Kuz-Fish
Александр Куба
Медаль Кубок позитива Грамота Грамота активному участнику
Сообщений: 1792
Новокузнецк
8 часов назад
Роман Кормин, Ну а бывало когда танцы исполняли правильно? Чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой? hoho
Редактировалось: 1 раз (Последний: 3 февраля 2019 в 10:47)
Ветеран на Kuz-Fish
Роман Кормин
Медаль Клубный фотограф Грамота активному участнику Грамота Кубок позитива
Сообщений: 2360
Новокузнецк
2 дня назад
Александр Куба, мы же в искажённом виде были...
Но исполняли и левой и правой ногой одинаково хорошо.
Помню, что если наш танец не соответствовал музыке, никто нас не просил покинуть танцплощадку.
Пришлось бы им изучать методичку по первой помощи при челюстно-лицевых травмах.
тел: 8-9О9-522-О2-1О;
электропочта: promsila42@mail.ru
www.promsila42.ru
Ветеран на Kuz-Fish
Александр Куба
Медаль Кубок позитива Грамота Грамота активному участнику
Сообщений: 1792
Новокузнецк
8 часов назад
Почетный автор
Сергеич
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 597
Новокузнецк
1 час назад
http://alex-khodov.livejournal.com/
Почетный автор
Львович
Медаль
Сообщений: 881
Кемерово
14 минут назад
Сергеич, Прижмет, еще не так "Раскорячишься" crazy
Мой телефон 8 906 922 36 12
Почетный автор
Львович
Медаль
Сообщений: 881
Кемерово
14 минут назад
ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ «Да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!».
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»
Мой телефон 8 906 922 36 12
Почетный автор
Сергеич
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 597
Новокузнецк
1 час назад
http://alex-khodov.livejournal.com/
Почетный автор
Сергеич
Медаль Кубок позитива
Сообщений: 597
Новокузнецк
1 час назад
Новое прочтение курочки Рябы.
http://alex-khodov.livejournal.com/
Почетный автор
Львович
Медаль
Сообщений: 881
Кемерово
14 минут назад
Мой телефон 8 906 922 36 12
интересующийся
Barrakuda
Сообщений: 13
1 час назад
--В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

--Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: – Слушай, а почему ты без шапки? – Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. – Ну и что? – Я был в шапке и ничего не услышал.

--Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам и жопе!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
интересующийся
Barrakuda
Сообщений: 13
1 час назад
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.


Микола.. Тебе как удалось на рыбалку вырваться? Как тебя твоя мегера отпустила?
- Да я ей ванну с пеной сделал..
- И что? Это её остановило?
- Монтажная пена, кого хочешь остановит..
Редактировалось: 1 раз (Последний: вчера в 14:22)
Модератор
Валентин
Медаль Грамота активному участнику Грамота Кубок позитива
Сообщений: 2607
Новокузнецк
25 минут назад
Тема "Юмор в картинках!.
Для анекдотов
для Видео юмор

106 124
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.