Анекдоты

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я тут на своём на "Мерседесе" по раю, а навстречу моя жена на роликах...Добавлено спустя 18 минутhttp://poxe.ru/funtxt/1166379953-zabavnoe.html

Муж вернулся после рыбалки и решил вздремнуть. Тем временем жена взяла лодку и поплыла на середину озера, чтобы почитать книгу и насладиться спокойствием.

— Здравствуйте, мадам. А что вы здесь делаете? – спросил мужчина, который проплывал рядом.

— Читаю книгу? Разве не видно? – ответила женщина.

— Вы знаете, что в этом месте нельзя ловить рыбу?

— Извините, но я даже и не собиралась. Я просто хочу почитать книгу, — спокойно сказала женщина.

— Но у вас есть для этого все приспособления. Вы можете начать ловить в любой момент. Вам следует немедленно уплыть, — пригрозил мужчина.

— Если вы меня будете заставлять, я скажу, что вы меня хотели изнасиловать.

— Но я ведь к вам даже не прикасался.

— Это так. Но у вас для этого есть все приспособления, и вы можете начать в любой момент, — с улыбкой сказала женщина.

— Удачного дня, мадам.

гонки катера и авто

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— Что пишешь пятачок? Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— Оперу пишу, ... про нас.
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: — А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: — Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, другого за флуд. — Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: — А за обсуждение администратора — бан!!!

© http://anekdoty.ru/pro-rybakov/page/2/Добавлено спустя 6 минутВозраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.